социопаты такие...

---

чего я хочу в следующем году:
отучиться на новую специальность
найти работу по ней
работать на двух работах
выжить, работая на двух работах
если получиться, превратить вторую работу в одну единственную неповторимую
похудеть
осуществить вишлист (на который надо много денег)
развестись

а вчера...или уже сегодня в 7 утра, когда я собирался идти спать, меня осенило: социопат находит работу где все больше и больше людей)))

@темы: я даже не знаю, какими буквами это сказать, beautiful, beautiful world

---

Итоги. Года.
Странный был этот год. Я разошлась с супругом. Технически я все еще замужем, но хочу окончательного развода. Еще я как то осознал кто я и что я. Внезапно на голову упало понимание, что я уже не та девочка, которой была пять лет назад. Что я взрослая, самостоятельная, все что хочу сделать, я это могу сделать. Что надо идти вперед не останавливаясь и не оглядываясь. Что я намерен делать. Что мне хорошо одной. Хотя вопрос ориентации (моей) и пола любимого человека остается открытым. Я начал понимать самого себя. Это радует. А еще я встретил новых интересных людей, с которыми хотел бы подружиться. И мой новый дом, который не перестает меня радовать)) А еще я понял, что никогда не скажу любимому человеку, что я его люблю. Потому что боюсь. Но я живу с этим и пока не умер. Если я умру в ближайшее время, то от недосыпа и головной боли. Хотя к последней я уже привык. В общем и целом год прошел под знаком депресняка из-за супруга и его заебов, окончания моей замужней жизни, новых людей, головной боли, гиасса и гиассного яоя, басары и найтмаров. Не так уж и плохо, учитывая, что всегда может быть хуже))) Да, и еще: свобода, свобода, свобода!!!

@музыка: песенка из формулы17

@темы: я даже не знаю, какими буквами это сказать, beautiful, beautiful world

---

О, да вы - историк.

Нет ничего скучнее толпы, историю творят личности. А вы, безусловно, личность с легкой такой манией величия, но кто посмеет сказать, что у вас нет для этого повода? Правда, порой вам кажется, что вы слегка опоздали родиться. Словно изысканный аромат вам кружат голову дела дней минувших, грохот былых сражений и интриги политиков и королей. И только дураки способны путать этот утонченный запах с запахом нафталина. Ведь вы знаете точно: у народов, позабывших свою историю, нет будущего.

Пройти тест

---

01.12.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]Подсолнух-лучезарный ребенок солнца[/J]:

Имбирь
Специи моя страсть уже долгое время, осень и вправду выдалась имбирная. Имбирь в чае, в рисе, засахареный, маринованый, я люблю его во много и со многим, ням нямка вообщем _))) Понравилась что о нем пишут цитиру_)))
О моем любимом имбире - божественный аромат, вкус...

Имбирь- универсальное лекарство.
Имбирь - едва ли не самая полезная из специй. На санскрите го называют "вишвабхесадж", что значит "универсальное лекарство". Острый на вкус, он относится к разряду "горячих специй", разжигающих огонь пищеварения и улучшающих кровообращение.

далее

ИСТОРИЯ ИМБИРЯ коренится в глубокой древности.В Индии и Китае имбирь использовался в качестве специи и лекарства с незапамятных времен. Упоминания об имбире содержатся в священных текстах Корана; о свойстве имбиря возбуждать страсть и желание говорится в "Тысяча и одной ночи".


Согласно достоверным историческим справкам, имбирь пользовался большой любовью у древних Греков и жителей Римской империи, которые закупали эту пряность у арабских купцов, державших происхождение имбиря в тайне.Поскольку свежие корневища имбиря долго сохраняют свою свежесть, имбирь стал первой восточной специей, проникшей на запад и широко распространившейся вдалеке от своей родины.
Германия и Франция познакомились с имбирем в IX веке, а Англия - в X. В XI веке лечебные свойства имбиря были занесены в Англо-Саксонские медицинские справочники.Генрих VIII, который особо ценил имбирь за его целебность, рекомендовал его в качестве лекарства против чумы.
Позднее в кулинарии стал очень популярен имбирный хлеб. Он считался роскошным деликатесом и был одним из любимых лакомств королевы Елизаветы I и ее придворных.
А имбирное печенье, славившееся по всей Руси, в силу своего пряного вкуса получило название "пряник".

Имбирь укрепляет память, переваривающую силу и желудок, лечит печень, усиливает половую потенцию, рассеивает газы в кишечнике, растворяет густую, липкую слизь, образующуюся на стенках желудка, кишок и других органов. Новейшие исследования указывают на исключительно благоприятное действие имбиря на слабые и нервные желудки, особенно при отсутствии аппетита.
Все эти чудодейственные свойства имбиря обусловлены тем, что он содержит большое количество а г н и - биологического "огня", управляющего обменом веществ.

Регулярное применение имбиря в пище в небольших количествах увеличивает внутреннее тепло, пробуждая аппетит и стимулируя пищеварение, согревая желудок и кровь.Имбирь является простым и эффективным средством для снятия головной боли, при ушибах, растяжениях, боли в спине (радикулит): в этих целях используется имбирь в виде пасты (имбирный порошок + несколько капель горячей воды), в компрессах и лечебных ваннах.
Имбирь применяют также при параличе, желтухе, глистных заболеваниях, поносе и пищевом отравлении. Хваленые синтетические лекарства теряют свою привлекательность в сравнении с природной целительной силой имбиря.
Пакетик ИМБИРЯ заменит вам коробку с медикаментами!

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ ТОКСИНОВ.
Если вы чувствуете тяжесть в желудке и вялось во всем теле, если вы часто устаете и чувствуете раздражение, если ваши глаза потеряли блеск, а кожа имеет блеклый цвет, если изо рта плохо пахнет, и у вас нет аппетита, значит в вашем огранизме слишком много токсинов, или непереварившихся отходов пищи, которые, откладываясь в клетках тела, отравляют весь ваш организм и ведут к различным болезням.

Вернуть аппетит, хорошее настроение, свежий цвет лица и ясность глаз поможет Вам ИМБИРНЫЙ ЧАЙ. ИМБИРНЫЙ ЧАЙ полезен абсолютно для всех. Он усиливает пищеварительный огонь, нейтрализует скопившиеся в нашем желудке токсины и помогает лучше усваивать пищу. Пить его следует небольшими глотками до или после еды.
Кроме всего прочего имбирный чай - ПРЕКРАСНОЕ НАТУРАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ОТ ПРОСТУДЫ! Он лечит воспаление горла, кашель, насморк, закупорку легких и бронхов.
Свойства имбирного чая зависят от количества, которое Вы применяете.
Обычно используют 1 чайную ложку на 1 стакан кипятка. Настивают 20-30 минут, но по вкусу. С медом его пить приятнее. Использовать 3 - 4 раза в день (3-4 чайные ложки порошка), больше не рекомендуется.

Имбирный чай при простуде - верное средство, помогающее быстрее выздороветь. Имбирь облегчит отделение слизи, успокоит кашель, а от горячей жидкости пройдет раздражение в горле.
Рецепт приготовления имбирного чая:
на 0,5 литра воды Вам понадобится:
1. Свежий корень имбиря (3-4 см). Имбирь в порошке брать не рекомендуется, та как чай получается не таким вкусным и мутным.
2. Кардамон - 2 стручка
3. Щепотка корицы (по желанию)
4. чайная ложка зеленого чая без добавок
5. 3 ч. лож. цветочного меда (можно и больше)
6. Гвоздика (по желанию)
7. пол-лимона
Завариваем зеленый чай как обычно и настаиваем 5 минут, затем процеживаем. Чай (без чаинок) выливаем в кастрюлю из нержавейки, добавляем кардамон, мелко порубленный корень имбиря, корицу, гвоздику. Доводим до кипения. На маленьком огне варим еще минут 20. Затем добавляем мед и лимон (сначала выжимаем из него сок, а потом бросаем в кастрюлю остатки лимона вместе со шкуркой). Варим минут 5. Выключаем огонь и настаиваем чай минут 15 - 20. Затем через ситечко переливаем чай из кастрюли в удобную емкость. Чай можно пить как холодным, так и горячим. По желанию можно добавить свежую мелко порубленную мяту. Имбирный чай должен получиться янтарно-желтого цвета.
Черный (зеленый) чай с имбирем
Натрите свежий имбирь на мелкой терке или насыпьте полчайной ложки сушеного имбиря вместе с заваркой. Чай заваривается в чайнике, но можно и в термосе. Настоять 20-30 минут, процедить. Непродолжительная термообработка сохраняет полезные свойства имбиря. Такой чай очень полезен: он не только обладает приятным свежим вкусом и ароматом, но и помогает при кашле, бодрит. Имбирь известный антиоксидант, поэтому употребление чашечки такого чая в день может рассматриваться как элемент борьбы за чистую сияющую кожу без морщин и крепкое здоровье в любом возрасте.
Имбирный чай ( от простуды и депрессии)
Ингредиенты:
* Кипяток,
* Чай листовой (можно любой, но лучше зеленый),
* Имбирь,
* Можно также:
* Мед (в чай с имбирем в очень маленьком количестве)
* Красный перец (острый) или Чили( чуть-чуть!!!)
В Индии имбирный чай с лимоном — самый популярный зимний напиток. Кстати, рекомендуем Вам тоже попробовать заваривать ломтики имбиря: грамм 10-20 на чашку. Добавьте туда немного мяты, мелиссы или другой травы, немного лимона по вкусу и вы получите прекрасный напиток, который тонизирует и бодрит утром намного лучше, чем кофе.
Напиток с имбирем.
Ингредиенты: 1,2 л воды, 3 ст. л. натертого имбиря, 5 ст. л. меда, 4 ст. л. лимонного или апельсинового сока, 2 ст. л. свежей мяты.
Приготовление: вскипятить воду, добавить имбирь, мед и размешать. Процедить через сито, стараясь выдавить из имбиря максимальное количество жидкости. Добавить щепотку черного перца и сок. В конце добавить немного свежей мяты. Употребляется горячим.
Имбирный чай для похудения
Чайную ложку измельченного корня имбиря залить стаканом кипятка, добавить чайную ложку меда и дольку лимона. Этот напиток включает в себя три вкуса - острый, кислый и сладкий и показан тем, у кого в организме все течет медленно и только жир накапливается быстро.
Рекомендуемое количество имбирного чая для похудения
Большой термос (около 2 литров). Чай лучше всего заварить утром. Залить в термос и наслаждайтесь по чашечке чая, в течение дня. Если употреблять перед едой - притупляет чувство голода.

Источник:

http://subscribe.ru/catalog/rss.63701

---

семь часов до поезда! если мозг меня не подводит. вопщем, поезд в 11 вечера. часов в 8 будум выезжать, ибо в нынешних погодных условиях дорога, которая обычно занимает 40 минут, может занять все два часа. особенно клево будет, если к вечеру и правда подморозит, как обещали синоптики Т_Т

---

три дня до конца отпуска

н-да, такое чувство, что в четверг я буду считать минуты до поезда...при том, что вряд ле мне дадут спать до обеда...ну да хрен с ним)))
в опщем, отпуск у родителей...он такой...эээ...
про ипически тормозный интернет я уже говорил. ничего, человек ко всему привыкает) я даже блич смотрел (ибо не могу спать в 10 вечера. надо же чем то заняться). ставишь грузиться, через полчаса все готово и можно 10 минут получать удовольствие от шинигамей и ичиго который всех задолбал мамору. главное при этом не разбудить родителей, ибо комп в спальне Т_Т
еще я обнаружил у себя силу воли! то есть при виде анимешного стафа она куда пропадает напрочь, а вот при виде стоматолога ее очень даже много)) три недели я ходил туда как на работу)))) с больной головой рано утром...в среду по идее мне должны поставить мои коронки и усе) я бесконечно щастлив ибо потратил на это удовольствие на 10 тыр меньше, чем собирался))) мама сказала, что их можно проиметь))) мама жжет )))
косплей готов! в пятницу я куплю на вднх немного хрени для красоты, но это уже мелочи жизни. а так шедевр готов и я сам от себя прусь)) осталось найти того, кто меня красиво сфоткает и всем показывать фотографии. плюс к тому я оброс как раз так, как лулу на арте)
а еще хочется написать трактат на тему "кошки такие красивые", но нет слов. я три недели наблюдаю свою кошку (правда, она уже два года кошка моих родителей) и тащусь. Божемой! какая она красивая! у меня нет слов, чтобы описать красоту этой полосатой мордашки. а когда она с высоты шкафа (под потолком) смотрит на тебя как на говно, хочется стать на колени и молиться на нее))) кошки самые красивые, грациозные, умные... нет слов. также как нет слов, чтобы описать, насколько каваен хомячок, который сидит в виде белоснежного шарика, держит двумя лапками зернышко и точит... настолько умильно, что можно только каваиццо на него, а словами описать не сможешь...
в очередной раз я убедился, какой у меня клевый мам, и что с возрастом мой характер лучше не становится. я все больше напоминаю себе папу. мне то от этого не плохо, а вот окружающим... по крайней мере, со своим папой я могу общаться не больше часу. желательно раз в месяц. а постольку поскольку я здесь уже три недели, после отпуска я буду таким же злым и нервным как до него))) завтра мама поведет меня к невропатологу, может валерьяночки какой пропишут))))
не хочется сглазить, но на данный момент я могу сказать. что отпуск в общем и целом удался, и я сделал 90 % того, что хотел. остальное было опционально (книжки и аниме), хотя я даже там успел чо-то поделать))

@музыка: Manowar - Swords in the Wind

@темы: beautiful, beautiful world

---

фансервис форева)))

@музыка: Nightmare - Raven Loud Speaker

@темы: фандрочинг, онеме

---

Пишет  З. ГорынычЪ:

Флотская мудрость. Смешно до колик.
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов ( Доброскоченко). Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.


Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Спасибо kdv2005

Правда, есть мнение, "что все эти выражения, ставшие афоризмами, принадлежат совсем другому человеку- командиру 7 оперативной эскадры Северного флота вице-адмиралу Радзевскому Геннадию Антоновичу. Очень часто бывая на совещаниях под его руководством сам неоднократно записывал его витиеватые фразы". Но чье это мнение, не совсем понятно, ибо написал это аноним.

@темы: beautiful, beautiful world

---

Death and the Maiden

Прекрасные комиксы, нарисованные австрийкой Nina Ruzicka.

часть первая
часть вторая

*тащиццо* Смерть напоминает Смерть Терри Пратчета, хотя автор утверждает, что никогда последнего не читал, и вообще такую литературу не любит. В любом случае, очень милые комиксы))

@музыка: Girugamesh - Fukai no Yami

@темы: beautiful, beautiful world

---

Отпуск, неделя первая, блин. Ипически тормозный интернет у предков, но тем не менее интернет. Подъем в семь утра каждый день и стоматолог в 9 утра каждый день. А сегодня из меня выдернули зуб (правда, он был не нужен) и я в некоторой депрессии по безвременно почившему Т_Т. Особенно при том, что у меня случился приступ паники в процессе (шприцефобия дес) и я чуть не сдох в пыточном кресле. А еще компутер не хочет скрещиваться с моим телефончегом Т_Т а я хотел скинуть на него фотки кошки в позе бомжа((( они, конечно, не очень качественные (ибо с мобилы), но за неимением лучшего.

Приучаю маму к джей-року. Приучается. И пинает меня, чтоб я не сидел в нете, а шел шить косплей))))

@музыка: Girugamesh - Robust Conviction

@темы: дао идиотизма

---

Contract desu!

You will be allowed to consume paid leave credits to take maternity leaves before and after pregnancy and half pay for the succeeding days but not exceeding sixty (60) days.

Вот мне интересно, до и после беременности отпуск можно, а во время - не, низя?

@темы: мы и филиппинцы

---

Честно стырено с чьей-то стены вконтакте

учимся разговаривать без мата)))

"ОХУЕТЬ"-Я ПОРАЖЕН!

"ЭТИ ПИДАРЫ"-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

"КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА"-РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

"ПИЗДЕЦ"-УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

"ПОШЕЛ НА ХУЙ"-ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

"ЗАЕБАЛИ"-ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

"ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!"-МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

"БЛЯДЬ"-МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

"РАСПИЗДЯИ"-ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

"ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?"-ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

"ВОТ ЭТА ХУЙНЯ"-ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

"ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ"-Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

"БЛЯХА-МУХА"-О, БОЖЕ!

"ПИЗДОБОЛЫ"-А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС

Типа (с) и орфогарфия и пунктуация сохранены.

@темы: beautiful, beautiful world

---

нет. я не хочу (и не буду) яоить басару. но эта видяшка такая милая...

@настроение: утренняя головная боль

@темы: sengoku basara, онеме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фан

Этот фик делает меня щасливым... до истерики))))
15.02.2009 в 00:1
Пишет [J]Сириус Рейт[/J]:

с небольшим опозданием.)
Заявка: Фанфик по додзе Royal Chocolate Flash. Много-много шоколада.
Название: Royal Chocolate
Пейринг: Лелуш/Сузаку
Рейтинг: Искренне, не знаю, дотянул ли до NC-17, но надеюсь.
Примечание: Есть несколько отсылов на другие произведения.
Предупреждение (и извинение заказчику): фанфик написан приблизительно по додзе. Слова изменены. Некоторые моменты пропущены. От первого лица.
Примечание #2: мысли Лелуша курсивом.

паланик курит.нервно

Принцу досаждали с самого утра, и к девяти часам, официальному началу учебного дня, ситуация превратилась уже в кошмар. Его банально преследовали, нагло зажимали в углах и, какая безвкусица, пытались потереться всеми выдающимися формами, дабы привлечь внимание к подаркам. Студентки Академии совершенно теряли стыд в день Святого Валентина. Лелуш не понимал этой болезненной одержимости, безумной эйфории, от которой на километр пахло маньяками. То есть, маньячками.
“Отвратительно” – он спрятался за колонной, цинично подсчитывая количество коробочек. И почему так мало?!
В коридоре вновь на него налетела девушка. Ну здравствуй, Ширли. Позволь, я догадаюсь, а что это у тебя там в ладонях? Бедный коробок, ты его смяла. Он наверняка начал таять.
- Спасибо, но, - сейчас я подарю дежурную отмазку. Губы принца сами по себе складываются в лукавую, нежную улыбку. Он просит прощения движением мимических мышц. Да-да, мне это доступно, о, я вижу, здесь тает не только шоколад?
- Я не могу ответить на твои чувства, - мне хочется попросить прощения? Прости, нет. Не сейчас. Ты меня отвлекаешь. А у меня такая важная, такая интересная программа на сегодняшний день.
Я запретил Черным Рыцарям нападать. Пусть сидят, как крысы в норе. Пусть молчат. Пусть в Армии старпёры отпустят всех пораньше!
Путешествие по Школе, под аккомпанемент мыслей продолжается. Лелуш похож на диковинного Жнеца, собирающего свою сладкую дань на каждом повороте, в каждом классе и закоулке. Пестрые коробочки готовы вывалиться из рук, он с трудом доносит их до кабинета.
Принц совершенно устал, его работа так трудна. Все эти коробочки вместе весят немало. Теперь он восседает на кресле в привычной для него позе. Нужно сменить манеру держаться, кому-то может прийти в голову сравнивать моё поведение и поведение Зеро.
- А, Пожиратель Сердец! Может быть, мне звать тебя Хоул?
- Президент, вы пересмотрели аниме…И блондином быть уже не модно.
Лелуш фыркает в ответ на неуместную шутку. Милли сегодня не блещет гениальностью, неужели и её самоуверенность поколебал глупый праздник?
- Почему ты такой кислый, Лелуш? Тебе подсунули вместо шоколада лягушку? Ооо. Или это была шоколадная лягушка?!
- Президент! Прекратите…
- Но это случается каждый год…какая невероятная куча шоколада!
- Нет, - скучающий тон принца явно таит в себе нечто большее, - в этом году я не получил так много, как в прошлом и…
- Ойя-ойя, Лелуш-кун! – Милли ставил свою причёску наподобие ананаса и хитро улыбается.
- Президент, не выводите меня из себя! – Лелуш расстроен, он готов бросить эту глупенькую девчонку и побыстрее уйти.
- Неужели ты рассержен? Твоя жадность не знает пределов, оставь хоть немного девчонок Ривалу!
- Мне всё равно. Вы все должны понять…я, конечно же, рад, но я абсолютно не хочу, чтобы в Совете кто-то был одержим мною, - принц быстро сворачиваем тему в сторону, аккуратно направляя Милли на пикантную дорожку откровений.
- Когда женщина становится одержимой…ей приходится поплатиться.
- А ты у нас записался в палачи? Приговариваешь несчастных девочек? Пожалей Ши..
- Я не люблю сладкое, - снова улыбка, взмах рукой, он перебил даму, но ему не стыдно, изящный поворот, этот загадочный человек исчезает, оставляя после себя едва уловимый запах шоколада.
Милли остаётся одна. Ей почти не горько. “Я проиграла, ведь ему не нужен мой шоколад. Лулу…”

Принц уязвлен, это действительно так. Я теряю популярность? В чём причина. Ненавижу такие перемены, в Академии всё должно быть стабильно! Глупый повод для таких страданий, но это ведь Лелуш Британский. Испорченный и разбалованный вниманием человек. Я не отрицаю, нет-нет. Я наслаждаюсь. Меня ждёт мой восхитительный приз.
Я выдержал этот день фальшивых признаний и приторных конфет.
Юноше хочется перейти на бег.
- Сузаку!
Его Сузаку куда-то спешит. Но, конечно же, останавливается, дарит радостную улыбку.
- Лелуш! Что ты делаешь в таком холодном месте?
Какой нелепый вопрос…
- Сузаку, ты опоздал.
Нелепый, потому что у меня окоченели пальцы уже. Эти старпёры поплатятся, завтра я разгромлю весь их штаб за то, что они заставили тебя задержаться. Я, в конце концов, ждал.
- У тебя были дела в армии?
- Да, но я подумал, что мне стоит пойти на занятия. Хотя…я не хотел приходить после школы сюда. Сегодня, ну, знаешь…день Святого Валентина! Я…я вовсе не жду чего-то особенного!
Остаётся только умилиться. Действительно, Сузаку снова выглядит восхитительно растерянным. Не бойся, я подам тебе руку и выведу отсюда. Не бойся меня.
- Сузаку, насчёт Дня Святого Валентина. У меня кое-что есть для тебя…
Рядовой удивлён, а принц приятно обрадовал эффектом собственных слов. Неужели на тебя тоже действует моё очарование? Естественно. Я ведь так сильно этого хочу.
---
- Наналли! Наналли, где ты?!
В дом входят два человека. Шицу как раз забивается под диван и молчит. Это Куруруги Сузаку, только он пахнет подсолнухами. И Лелуш, его собственный, тонкий запах зимнего утра смешался с приторным шоколадным ароматом. У Ведьмы замечательный нюх, и она чует опасность.
Эти двое производят так много шума.
“Очнись, идиот!” – Куруруги поражает своей глупостью, - “Не время думать о таких банальных вещах, он запер дверь, это ловушка!”
- Кстати…разве ты не собираешься подарить кое-что мне?
“Началось…черт возьми, почему я не пошла за пиццей” – Шицу уже ненавидит себя. Запахи смешались, воображаемые цветы покрылись инеем. Или это зимой подсолнухи зацвели?
- Ты забыл. Это так жестоко!
- Нет, я…Лелуш…не надо…Разве сегодня не девушки обязаны дарить подарки?!
- Ты лучше любой девушки.
“О нет, ну что за идиот…да беги же….”
- Ты такой милый, Сузаку.
“Ах ты такой милый, Сузаку?! Так вот о ком ты думал, когда…когда…вот извращенец!”
- Если у тебя ничего нет. И ты…не хочешь, чтобы я обижался, - “вымогатель ещё. Уважаю” – подари мне себя. – “как забавно. Куруруги, мне тебя не жалко, попался, как мышь коту. Но…господи, умоляю, кто-нибудь остановите этих извращенцев! И выпустите меня из шкафа…”
----
Я ожидал сопротивления? Возможно. Я был готов его сломить. Но…Сузаку тает, как шоколад. И это прекрасно. Может быть, стоит только за это полюбить сладкое?
Принц восхищен телом друга, он пробует его на вкус. Соблазнительная, гладкая кожа. Как молочный шоколад. И эти нежные соски…вишни. Принц путешествует поцелуями по извилистой, прелестной дороге мышц.
- Не напрягай живот…
-…ах…хорошо…- Сузаку так тихо и быстро дышит, что Лелуш не может оставить без внимания ложбинку бедра. Приходится чуть приспустить брюки друга. Но эти усилия стоят цели, ведь там…нежная впадинка с особенно чувствительной, пульсирующей под языком кожей.
Я хочу стон! Немедленно!
Куруруги, как нарочно, молчит, это только сильнее раззадоривает Лелуша, и он уже старается вовсю.
Но третьем горячем прикосновении языка из губ Сузаку наконец-то вылетает волшебный стон. Принц доволен собой.
- Ещё.
- Нет, Лелуш, мне стыдно…я…
- Ах так., - на сладкие, почему сладкие? Он уже ел шоколад?, губы опускаются царственный пальчики. Они нагло забираются в рот Сузаку.
- Если ты будешь себя вести так, то ничего кроме жалкой шоколадки, не получишь!
В глазах Куруруги неподдельный ужас. О да, радость моя, мы зашли уже так далеко, что сейчас ты скорее умрёшь, чем позволишь себе нарушить мои действия.
- Раздвинь ноги.
Движение получается резким и грубым, это немного пугает Сузаку. Но я же не обещал обращаться с тобой, как с кисейной барышней!
По бёдрам Сузаку уже вовсю течёт смазка. Тебе нравится, это восхитительно. Я почти что люблю это всё.
Тонкий пальцы скользят по упругому телу, по чуть вздрагивающей плоти, осязаемо умоляющей о продолжении. Его Сузаку снова растерян. Неужели…это я первый человек, кто прикасается к твоему члену? Это действительно мило.
Но внутри всё ещё узко.
- Похоже, ты не намерен меня впускать.
- Что…ах…Лелуш.
В узкий вход безнадёжно тычется подушечка пальца, Сузаку морщится и кусает губы.
- Ничего не поделаешь, придётся добавить кое-что.
Эта идея пришла в голову Лелуша уже давно, она была дикой, но головокружительной. Куруруги Сузаку, только с тобой я готов на такие безумства.
Обёртка слетает с лёгким шорохом, японец даже не успевает возразить, вся комната наполняется его восторженным вскриком.
- Тает. Ах…Лелуш, он тает там!
- Это шоколад. Тебе нравится, так ведь?
Пожалуйста, стон. И больше румянца. Принц обдумывает следующую фразу, ему так хочется смутить друга ещё сильнее.
- Я использую шоколад, который мне подарили влюблённые в меня девушки. Ну как тебе?
Пальцы нежно поглаживает горячий член, по которому уже стекает густыми потоками тающий шоколад. Нет, всё же сладкое…это замечательно. Хотя, видимо, я приемлю его лишь с тела Сузаку. На губах смешивается сладость и терпкость, абсолютно детский и мужской вкусы, шоколад и смазка. Британец слизывает своё угощение с радостью, он ведь сам его приготовил. Лёгкое прикосновение к небольшому отверстию на головке и британца щедро одаривают новой порцией смазки и стонами. От водопада прекрасных ощущений Лелуш даже закрывает глаза, ощущая себе котом.
Когда он приподнимает голову, к его рту прикасаются пальцы Сузаку. И во взгляде отражается невероятное, необъяснимое и всесильное желание молодого тела быть трахнутым прямо сейчас.
- Ты такой развратный, Сузаку.
Я всё понял и исполню твоё желание. Оно ведь соответствует моему.
- Я заставлю тебя по-настоящему возбудится. Чтобы ты заплакал, кончая.
- Извращенец…
Я люблю шоколад.
С импровизированной смазкой всё получается легче, однако тонкие, горячие стеночки внутри Сузаку всё равно расступаются с неохотой. Это мне предупреждение?
- Не смей зажиматься…сейчас…
Жалеть уже потерявшего невинность Куруруги просто нет сил, Лелушу жизненно необходимо двигаться. И он двигается, почти что вбивая Сузаку в кровать, жестко и быстро входя в его тело. Хочется немедленно закричать. Принц не согласен себя сдерживать, тело само по себе выгибается дугой, и он кричит, захлебываясь, но продолжая умопомрачительное, вечное движение внутри друга. Лучше не бывает…Так и должно быть. Мы родились с тобой, Сузаку, чтобы вот здесь, среди растаявшего шоколада я лишил тебя девственности и сошёл, наверное, с ума.
Потому что я нашёл рай. Я сейчас в раю. Потому что внутри тебя…так…так невероятно горячо, узко. Так…как будто это все создано для меня. Твоё совершенное тело, признайся, будет скучать по этому сексу. Я вижу слезинки в уголках твоих глаз. Ну вот, трахнул тебя до слёз. Тебе, наверное, и представить сложно, как я счастлив.
Оргазм накрывает, как цунами, сразу обоих. Они уже безнадёжно мертвы, измазаны спермой и шоколадом.
Через пять минут Лелуш понимает, что под ним дышит его единственная, неповторимая любовь. Дышит и улыбается, улыбку чувствует щека, которой принц навалился на друга.
Мы живы. Раз дышит Сузаку, дышу, наверное, и я.
- Это было…классно, Сузаку..
Ответом ему является чуть слышное “ох…”
- Как тебе ощущение моего присутствия внутри?
- Аах…- невнятный протест против разъединения их тел. – Лелуш, скажи, я..я вкуснее шоколада?
Ты лучше.
- Мм…достаточно неплох, как видишь, сегодня я отдал себя тебе. В ответ. И. Я не позволю тебе уйти домой. А шоколада хватит на всю ночь.
Принцу кажется, что из шкафа донесся протестующий писк. Поставлю потом мышеловку.


А это с просторов инета, вспомнилось тут про замужнюю жисть...

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой танцует все время передо мной, приколько на самом деле, я смеюсь)))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа... еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"


моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А
мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧи, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь?¬ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))

@музыка: Girugamesh - Break Down

@темы: code geass, beautiful, beautiful world

---

Kowareteiku Sekai

Shiroi kara shiroku itai to iu
Shiroi kara nani ka o mazerareru
Chiisana utsuwa no mizu wa sukitoori
Shizuka ni potsuri to iro ga ochita

Yagate hito wa kegarete
Hito ga hito de somerarete
Tmo ni ikiru kono hosi somete
Mizukara no kubi metsukeru

Kigi wa tsumetaku sobieru biru ni
Miageta jidai wa nani o egaku

Kegareta te de chi ni fure
Yasashisa kie hana ga kareta
Kokoro mon ai sono te de
Tsumi mo nai asu korosarete

Yagate hito wa kegarete
Hito ga hito de somerare
Tomo ni ikiru kono hoshi somete
Kowareteiku sekai

Inochi to hikikae ni oretachi ga hoshigatta no wa bunmei de nani o utsusu?
Shirishiyomigattena arasoide
Nagaretano wa chi ja nakute hoshi namida
Chikyuu ga umarete nanjuuko nen
Toki no hiritsu da to suubyou shika ikitenai no ni
Oretachi wa torikaeshi ga tsukanaku natte shimatta
Oretachi wa sukui you mo nai sonzai
Dakedo yui itsukegarenkai ai o shitta

Owari wa chikai keredo daijoubu aiseteru kimi o

english lyrics

Because it’s white, it’s said it wants to be white
Because it’s white, something can be blended in

The water in a little bowl became clear
Little by little the colours faded away

Eventually humans corrupt
Humans can be discoloured by other humans
The star they both live on together is discoloured
They strangle themselves

How do you describe the time
When the trees coldly looked up at the building that towers above?

The earth is touched by a bloodied hand
Without kindness, flowers withered and died
And by that hand, witch has no heart
The future without sins is murdered
Eventually humans corrupt
Humans can be discoloured by other humans
This star they both live on together is discoloured
A breaking world

Eventually humans corrupt
Humans can be discoloured by other humans
This star they both live on together is discoloured
A breaking world

In this civilization what sort of life do you picture is the one we wanted?
In this selfish egotistical struggle
What was shed was not blood, but the tears of the planet
The Earth, born so billions of years ago
The proportion of time we've been in existence is just a few seconds
We have not aided in the recovery of the planet
We have not lived our lives in order to help the earth
However, we alone have known an unblemished love

The End is near by, but you who have known love will be all right

PV
live

Fukai No Yami

Kaze ni mau oto...yurari yurari
Tsubusareta risei to ishiki
Mazariau tsumi to batsu akari wa ima futo kie...

Narihibiku moroi saigo no kotoba
Sakendemo koe wa fukai no hate
Kurui tadareteku kokoro mo subete "ochite yuku"

Kasuregoe wo tsubuyaki warai
Usureteku urami no nami ga...
Yurugiau kono omoi wa kooritsuki
Moumoku no koe kobore ochi...

Kareta kigi no ha ga maiyurete iku
Sakebigoe kieru fukai no yami
Modae kurushinda shi no fuchi no koe "kasundeku"

Shizunde iku shizunde iku
Fukai yami ni nomikomarete iku
Sokonashi no furue ga mi wo tsukinukeru

english lyrics

Sound dances on the wind...flutter, flutter
Reason and consciousness have been crushed
As crime and punishment mix together, the light suddenly goes out...

Those last fragile words echo
Though I scream at the far reaches of this decaying world
My voice, my mad, inflamed heart, and everything "falls to its death"

A hoarse voice mutters a laugh
The waves of hatred fade...
This shaken love freezes
And a blind voice spills over...

Dead leaves flutter
A scream disappears into the darkness of a decaying world
A voice from the depths of a tortured death "grows hazy"

I'm drowning, drowning
I'm being swallowed up by a deep darkness
Endless shivers pierce my body


song

от этих двух песенок хочется лечь и умереть почему то, но они такие клевые...

@музыка: Girugamesh - Fukai No Yami

@темы: beautiful, beautiful world

---

Сегодня внезапно начало капать с потолка консульского. Типа где-то протекает труба. Приехало упдк...и правда протекает. Начиная у меня в комнате Т_Т Мне тут только что раздолбали стену (очень громко...голова и так болииит...) теперь у меня в кабинете здоровая неэротичная дырка в стене Т_Т и протекающая труба. Я боюсь, что ее прорвет и у меня будет потоп Т_Т хочется верить, что сантехнический гений дяди саши и упдковцев спаесет мир и мой кабинетик...

@настроение: голова...она квадратная...

@темы: мы и филиппинцы, work hero

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

японцы такие японцы

@музыка: Nightmare - Lost in Blue

@темы: beautiful, beautiful world